嫁给幸福——soso的黑白世界

今天实验很不顺，不止今天，这一段时间都不顺。
客观理由找了又找，最后连自己都羞于启齿，不得不在自己身上找原因。
我这人总丢三落四，做事情大大咧咧。这种性格可能本来就不适合搞科研吧。做实验不到一年，枪丢了一把，实验还一点都没有做出来。不是这里出错就是那里出错。不得不怀疑自己的动手能力。可能我真的不适合搞科研。
虽然我也曾满腔热情地放言：我要当科学家。但科研毕竟不像科幻小说中描写的那样浪漫。那些所谓梦想可能也只是年少轻狂。
但是还不想放弃。可能所有卓越都要经受这样自我拷问的洗礼吧。像凤凰涅磐。也许这就是成就不朽的开端

瓜走了，星期二上午八点五十五的火车。
两天前，星期天晚上八点，我们在虎泉夜市吃烧烤，吃着吃着，我突然望着瓜说：“瓜，我想哭。”然后眼泪大颗大颗地流出来。

瓜刚来的时候，我很不适应。习惯了一个人的生活，瓜的到来打乱了我的生活节奏，我对瓜说：“你别回来了，烦！”
瓜还是回来了，我们每天都像过节一样。把半年里积压的所有节日、纪念日浓缩在短短两礼拜里统统部过完。然后瓜又走了，带走了我的笑容和阳光。

生活总算恢复了平静，日子充实起来，慢慢地也觉得一个人挺好，有足够的时间上网，睡觉，做实验，只是心底偶尔会泛起一阵哀伤。
今天到武大办完事，慢悠悠地在校园里瞎逛。武大一点没有变，打球的人，恋爱的人，手里拎着饭的人，这些风景从没有变过，只是风景里的人变了。但是这没有关系，武大的感觉还是无比熟悉。可能只有在这个校园里，我才能迈出这么闲适的步伐，像当初一样。

瓜走了还会回。我等你回。

事态的发展,渐渐演变成了一场噩梦,悲伤哽咽在喉间,一个字都说不出来.

今天提笔是因为以今天为界，一段忙碌的生活结束了，另一段忙碌马上要开始。
哥们说：你就是永远不消停。
是的，我就是一忙碌命，闲下来会不知所措。

写上一篇blog的时候，我正在为我们所，以及分院的元旦晚会构思策划一个舞台秀。之后的一个半月一直忙于此。从故事构思到音乐视频制作，从演员T台培训到动作队形编排，从服装设计制作到舞台效果设计，12月30号当《病毒狂想曲》成功演出，获得老师同学的一致好评后，我终于松了一口气。这可能就是我学生时代的封笔之作了吧。

元旦之后马不停蹄地开始准备国际旅游小姐的比赛。初赛在06年尾，没什么悬念的进入复赛。复赛在1月3日，收到比赛通知的时候有点措手不及，因为元旦在家刚刚放纵地湖吃海喝了一通。比赛那天状态不是很好，但赛后被告知我的分数不低，顺利进入武汉赛区总决赛，并被看好能进入中南赛区的决赛。但同时被告知5-7号要参加培训，并交培训费300。
不巧的是，7号是硕士学位英语考试的时间，之前一直忙于舞台秀，英语已经被我荒废到了月球上，无论如何不能因为比赛耽误考试。考完试再联系组委会时被告知，13号武汉赛区的总决赛我已经不能参加了，只能参加20号的湖北省个地方市的冠军赛，获得地方冠军后也能进入湖北省总决赛。
20号，也就是昨天，比赛结束了。同台竞技的其他选手中有不少优秀的，也有不少不好对其素质进行评价的，但让人不好理解的是这场比赛的晋级率居然接近100%。这个比例背后的意思我就不说了，这种商业比赛不可避免的会有这样那样的内幕，只是这种比赛的含金量让我对参赛的意义产生怀疑，颇感失望。而且比赛的组织也让我无话可说。本来被通知早上9：30彩排，但彩排一直拖到下午2：00才开始，原定2：00开始的比赛被顺延到将近4：00。组委会的很多说法也是前后矛盾，漏洞百出，让人怀疑他们的专业性，甚至道德性。
今天打电话过去询问，被告知我当上了襄樊旅游小姐，获得28号国际旅游小姐湖北赛区省总决赛资格，另外又要交500元培训费。因为之前的培训我要备考没有参加，但交了300块钱，所以组委会可以给我优惠到只交200。那一刻突然就对这个比赛失去了所有热情和期待。
虽然男友一直鼓励我坚持下去，但坚持似乎已经毫无意义了。感觉有点对不起一直支持我的朋友，能回报他们的只能是一个很无厘头的襄樊旅游小姐称号了。

以上两件事情就是我前一阶段忙碌的核心，而两件事情都源于我两个月前开始的模特学习。如果没有学模特，我不可能把舞台秀做的那么好，如果没有学模特，打死我也不会想到要去参加旅游小姐这样的比赛。排演舞台秀的整个过程牵动了全班近2/3的同学参加，这个过程让我对我们班的同学有了更多的了解，发现了很多有趣的人，有才的人，好心肠的人，讲义气的人，能跟他们成为朋友是值得我好好庆幸的事情，想到他们就觉得很温暖。
而旅游小姐的比赛也确实让我学会了不少东西，接触到了各式各样的人，亲眼目睹了社会上谋生存的人世故狡猾的嘴脸，熟悉了商业运作的真相，不能不说这些都是宝贵的经验。

以上是过去的事情，一切都结束了。
昨天比赛回来的路上，陈亮问我下学期想不想考营养师。的确是个不错的提议。用他的话说：即使以后不当营养师，自己开个小餐馆，这些知识也用得到的。
前几天在武大门口拿到武大日语班的传单，一直想学个二外，这个也在我的考虑范围之内。
另外模特班的学习接近尾声，上上周通过考核后春节附近应该会拿到演出的面试。
买基金三个月赚了一万来块钱，准备把零头的几千块用来添置个DV，有空要查查相关资料。
所以接下来，应付完23号的英语考试后，我首先要把这个学期的实验收尾，然后买DV，再然后开始准备给自己充电，学更多的东西。

请允许我尘埃落定用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰千言万语只能无语
爱是天时地利的迷信哦,原来你也在这里
啊哪一个人是不是只存在梦境里
为什么我用尽全身力气
却换来半生回忆
若不是你渴望眼睛若不是我救赎心情
在千山万水人海相遇喔,原来你也在这里

这是个很多人都经历过的故事吧
爱情对大多数人都不是一件容易的事情,尤其是当你执着于真正的爱情的时候.
二十岁生日那天,朋友笑你说:你已经是奔三的人拉!
你笑.感觉不出自己身上发生了什么翻天覆地的变化.
然后眨眨眼,又是几年光阴过去了.
回头看看,很多事情好象发生在昨天,只是它们已经打上了时间的烙印.
当你回想时,嘴角会不自觉的勾出某种具有沧桑意味的浅笑.

一段感情的开始和结束说成故事都很简单
只有你知道那是怎样一段刻骨铭心的过程
曾跟自己约定一个时间来忘记
现在时间到了,记忆依然清晰,只是那种感觉已荡然无存.
于是你对自己说:终于结束了.
于是你用一篇没有内容的日记埋葬了过去.

曾经年少轻狂
曾经意气风发
曾经勇敢的跳入爱情的湍流
然而那颗尚稚嫩的心却被狂风暴雨蹂躏得支离破碎
当你终于从风暴中逃生
带着一点点劫后余生的窃喜
却发现自己仍然置身一片感情的荒漠
没有一滴水,没有一抹绿,没有一丝希望
就连眼泪也在离开眼眶的刹那瞬间蒸发
哭的权利都被剥夺的时候
你问自己
我该不该绝望呢?

有人说
爱情是个小概率事件
正确的时间
正确的地点
遇到正确的人
你就能收获爱情
这样的爱情可以去哪里找呢?
你闭上眼睛做了个梦
梦中你被爱情砸中了脑袋
你傻傻的笑了
他也在傻傻的笑
然后你傻傻对他说:
原来你也在这里

然后
梦醒了
他没了
你的心却释然了
既然找不到可以爱的人
为何不好好爱自己呢?

于是那个懒洋洋的午后
你把高跟鞋和连衣裙都丢到了墙角
穿上学生时代最喜欢的白T恤和帆布鞋
大模大样走出了家门
骑着单车穿过一条小巷，两个胡同，在第三个拐角商店的玻璃窗后面
你看到了那双梦中的眼睛
你傻傻的笑了
他也傻傻的笑了
笑出了眼泪
原来你也在这里

有人能驾御文字
有人能驾御感觉
有人能驾御别人的眼泪
他们号称诗人

一个成熟恋情经过的四个阶段
有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：
　　共存(codependent)
　　反依赖(counterdependent)
　　独立(independent)
　　共生(interdependent)
　　阶段之间转换所需的时间不一定，因人而易。
　　第一个阶段：共存。
　　这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。
　　第二个阶段：反依赖。
　　等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。
　　第三个阶段：独立。
　　这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。
　　第四个阶段：共生。
　　这时新的相处之道已经成形，你（妳）的他（她）已经成为你(妳）最亲的人。
　　你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。
　　你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。

　　但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段，而选择分手一途，这是非常可惜的。
　　很多事只要好好沟通都会没事的，不要耍个性，不要想太多要互相信任，这样第二、三阶段的时间就会缩短。
　　和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。
　　两人相聚是因为有缘，相知是因为有心，真的得好好珍惜这福份莫说分手。
　　希望看到上述的四个阶段，
　　真能给大家一些启示与领悟并惜缘。

　　我们会逐渐变成我们所爱的人。
　　妳和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久，妳会惊讶妳的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像妳的微笑。你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣，一天，妳发现自己脖子上也多了一颗痣，原来我们会变成我们所爱的人。

　　妳本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。
　　他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的妳，这些日子，妳竟愈来愈活泼，妳差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人。

这种改变，绝对不是刻意的。
两个人愈爱得长久，气质也愈来愈相近，
　　妳曾经以为他不是妳梦寐以求的那种类型，然而，有一天，妳惊讶地发现，他已经变成妳喜欢的那种类型，妳不必再到处寻觅，他就是妳要找的人。

　　深深爱着一个人的时候，妳原来真的会一点一点的失去自己，
　　为甚么妳还会觉得快乐呢？
　　大概是因为妳在失去的当儿，也是赚了，妳把他的气质和他的微笑都赚回来..
　　幸福很单纯...
　　所以要很单纯的人才容易获得.....

献血是我长期以来的愿望。本来很简单的一件事情，在我这里不知什么原因变得非常困难，居然几次献血未遂。
第一次想要献血是在二十岁生日那天。将要变成二字头的人时，希望能做点特别的事情予以纪念。但是在去献血的路上发生了很多事情，最终那天非常有意义的血没有献成。后来总结：人在特意要去做一件事的时候，有时反而会做不好，所以做人要随意一点。
第二次企图献血是在一个大冬天。我亲自跑到了汉口宝丰路的武汉血液中心。不知道是因为公汽坐太久了有点晕车，还是天气太冷。检查时居然被告知血压偏低，不宜献血，遂无功而返。
那两次经历后，我想：空有满腔热血居然献不出去，罢了罢了，以后都不献了！
于是之后很久，看见献血车就绕道而行，什么社会责任、公民义务都是空话，血库的血多我一人不多，少我一人不少，无所谓拉。做人还是要随意一点。

于是今天我很随意的从量贩店购物出来，很随意的往车站溜达时，很随意的瞟眼看到了路边的献血车。然后心血来潮地想：不如今天献了吧。给男朋友打了个电话征求意见。他刚睡醒，像说梦话似的说：随便你拉。
于是填表，化验，等待，抽血。原来献血可以如此简单！
边往外放血，边跟漂亮的护士MM，还有其他献血者拉拉家常，400ml血说话间就放完了。
同在车上献血的基本都是在校大学生，护士MM告诉我，我是今天献血的第二个硕士，一般来的都是本科生，来献血的市民非常少。
由于今天星期天，献血的人比较多，我等了半个多钟头才抽上血，无聊时拍了两张照片，放上来留做纪念。

从超市一回来就很有冲动为这个巨蟹座的男生做篇记，
真的很意外也很惊喜能遇到这么典型且纯粹的巨蟹男生。
短短两个小时让我对“居家”这个词有了全新的认识。^_^!

家里断了几天粮，早就想去超市补充供给，又一直懒得动身，且不愿意一个人去逛超市，感觉那样总有点凄凉。于是购物计划被一拖再拖。一直拖到今天，亮仔在群上征人同去家乐福购物。

亮仔就是今天我要说的巨蟹男生。
他和Macao一个寝室，他俩又和我拜把子的好兄弟清风住同一层楼，有意无意间，一来二去后大家就渐渐熟识。
但亮仔和Macao, 清风不同，人虽然也很好相处，但感觉却没有那两人好接近。估计是因为他尚且算是一个正常的人吧。而我向来是比较容易和不太正常的人接近。

经过种种机缘的层层巧合，于是今晚我就有了这样一次近距离接近他的机会。
都说巨蟹座是非常居家的一个星座，我却一直没有碰到过典型案例。
离我最近的一个巨蟹是小白，一个喜欢跳街舞的很俊秀的小男生。但是也许是我还不够了解他，或者他还没有完全长大吧，怎么看他身上都没有居家的影子。
再早些的巨蟹是小学我们班的班长。现在我能记关于她特征的描述性语句就只有：一个女生。所以不说也罢。
今天真是不看不知道，原来居家的男人是这样的：
从吃的到用的，好象没有他不了解，不讲究的。
他知道哪一年的葡萄酒最好，也知道哪个牌子的玻璃杯最好用。
他有自己钟爱的食物，也有自己偏好的牛奶品牌。
他对颜色有自己独到的品位，也具备分辨玻璃质地细微差别的敏感触觉。
他能记住前几次逛超市时每件商品价格的差别，也有细心比较每一件商品的耐心。
他知道什么商品的价格已经降到了底线，也知道哪些促销只是商场玩的小把戏。
他会买专门的茶杯喝茶，买专门的玻璃杯喝水，甚至会买专门的小碗吃黑芝麻糊。
他让我完全相信他知道有品质的生活应该是怎样的，同时他又能很好地在他理想中的品质生活和现实中找到平衡点——用现有的钱追求最舒适的生活。
他是我所见过的，把小资调调和money结合得最好的人。因为很多小资的品质生活是金子堆出来的。
前几天的博客里我曾写过：艺术可以很生活，但我的生活一定不能是艺术。因为我相信现实里存在很需要现实来解决的问题。
但是今天，我见识到了二者的完美结合。
总结一下，一个对生活有要求，又知道如何让手里的每一分钱都花得其所，物有所值的人，除了眼前这个巨蟹座的男生，我还真没见过第二人。

今天真是太有趣了，认识了一个这么有趣的人！呵呵，最后再赞一下！

从广州回来，带回了我的第三部手机。男友一把鼻涕一把泪的挥别他的钞票，但是我很没心没肺的开心。
回首我的手机史，还真能从历史中找出点规律来总结总结，感觉我跟手机的缘分不是一点两点的不一般。


第一部手机是高中毕业后三舅送的。靓照如下：
科健 K100
我的科健是红色的，红得深沉而热烈，蓝色的信号灯神秘而华贵，怎么看怎么喜欢。我对她可以说是一见钟情。
那时刚上大一，周围同学中用手机的还不多，我虽然是个低调的人，但还是很享受上课时把她拿在手中把玩的感觉。
当时对手机的要求就是：能打电话，能发短信，还有就是外观一定要漂亮！
如此懵懂粗浅的认识，正如当时我对爱情的认识，尚停留在理想主义阶段，男朋友一切都不重要，对我好就行。
一天夜里临睡前，科健又一次绽放华丽的蓝色闪芒，打开短信，短短的四个字：我喜欢你。我的心跳当场停摆。
后来又发生了很多事，科健蓝色的幽光渐渐成了我的生活习惯，我惶恐与自己会开始依赖一个人的问候和关心，开始疑惑爱情是不是仅仅是一种习惯。
最后我拒绝了一个对我很好的人。我的科健在一年的时间里也渐渐走向衰亡。决定扔掉她的时候，她浑身骨头都松了，而且满脸皱纹，那深沉而热烈的红也变的像淤积的血块。
最后很客观的说一句，国产手机确实寿命不长。

我的第二款手机，NOKIA经典机型之一：NOKIA 3100（最终沦落为街机）

街上招摇的大多是红色或蓝色款，但是我的第一部3100是白色的，拿在手中像羽毛一样轻盈。不管是按键的位置，还是手机的功能都很贴心实用。最最喜欢的是她横排连成一片的按键，发短信的时候，看着自己的拇指在键盘上飞快游走，感觉像开极品飞车一样爽。
手机的功能简单实用，什么mp3、mp4、摄像头通通没有，但用起来就是得心应手，很适合学生使用的一款手机。
当年换手机的时候，之所以会往NOKIA专柜走，原因在于我当时的男朋友。他不久前刚买了一款NOKIA手机，怀着某种莫名其妙的少女情怀，我的首选自然也锁定在了NOKIA。
之后的无数个日夜里，成千上万条短信从我的大拇指下飞出，我也成了名副其实的拇指一族。我可爱有贴心的白色NOKIA3100，看到她我的心情就无比舒畅。
可是，在我20岁生日那天，她被某只大手摸走，永远的离开了我。当时热恋中的我离开手机真是一分钟都活不了，就像我一刻都不愿意离开男朋友一样。
初恋男友的表白也是在某天深夜，收到他一条莫名其妙不知所云的短信，只看懂了最后四个字：我喜欢你。
后来虽然和男友天天可以见面，但不见面的时候一刻也离不开手机。收不到他的短信我会像得了狂燥抑郁症一样，心慌意乱、六神无主。毫不夸张的说，我对手机的依赖和对男友的依赖程度是一样的，从某种程度上说，二者甚至是二位一体的。所以很快，我就又买了一部一模一样的3100，只是那时白色的已经缺货，我只能拿了一部红色的，然后换上了一个水货的白色外壳。换过的3100使用起来感觉还是一样，但她已经不是我心中完美的白雪公主，感觉就这样慢慢的淡了。
就像我的初恋，开始很完美，后来他还是那个他，但我眼中的他却变了。短信越来越少，联系越来越少，只是还是习惯把他写给我的小诗藏进手机的备忘录以见证我们一起走过的点点滴滴，但这些小诗已经不是他送我的，而是我像催稿一样逼迫他从大脑里压榨出来的了。
我们分手的时候3100已经老了，皮也掉了，壳也花了，时不时地会闹点小毛病，不去理会过两天又会自己好过来，真的成精了。
于是跟老爸说：爸，我想换手机了。
老爸说：你有钱吗？
我说：没有。
老爸说：那你换什么手机？
我：……


那天清早刚起床，还没睡醒，老妈的一条短信让我清醒了大半，内容如下：
我看别人用的手机都很好看啊，心血来潮想给你也换一部，好不好？
马上打电话过去确认这条信息的真伪，得到确定的答案后，我整整花了一个星期时间在网上搜资料，比性能。用手机已经不是一年两年了，在我看来，选手机和找老公一样：性价比一定要高，不敢奢望完全不贬值，但跌幅一定要小；用起来一定要贴心省心安心，外观倒在其次。所以每次当我被某款当红靓机钩去魂的时候，朋友就会在身边很忠诚的提醒我：你是找老公，不是找玩玩就算的男朋友。
最后终于把目标锁定在NOKIA的几款砖头机上。朋友戏称：这样的“老公”多有安全感，遇到坏人还能那他当板砖使。但结果是，这样的好“老公”却被我妈枪毙了。
本来已经心恢意冷，这次去广州我却很意外的从男朋友那里敲诈来了我的第三部手机：三星D808。


这个“老公”不仅功能齐全而且外表气派，我妈对着他也说不出一个不字了。使用时间虽然不长，但目前感觉还颇顺心，虽然有些小缺点，但尚在可忍受范围内。只是不知他是否经久耐用，能陪我久一点，但好歹人家出身名门，有品质保证，心里感觉也塌实了很多。
我对男朋友说：这个手机我要用到结婚。男友笑。
和现在的男朋友最初就是通过手机短信搭上的线，然后就像某种宿命一样，在某个清晨，他给我发来了一条简单的短信，还是那四个字：我喜欢你。我很无语，难道这辈子就没男生对我当面表白吗？如果这个世界上没有手机，我是不是一辈子都不能收获爱情呢？
这次面对爱情就像我面对手机一样，冷静了许多，现实了许多，成熟了许多。不会再一见钟情心跳停摆，也不会再一刻不见就心慌意乱。我会很清醒的去欣赏他的优点，包容他的缺点，很现实地去计划明天的道路，憧憬我们的未来，手机总有用旧的一天，但我希望我的爱情能日久弥香！